Nhiều tháng trước, một bài viết có tựa đề ““Phản Biện Thường Xuyên” Đang Kéo Cạn Trẻ Em” đã gây ra nhiều tranh luận. Bài viết hôm nay sẽ tập trung hơn vào cách phản biện thường xuyên ảnh hưởng đến mối quan hệ giữa mọi người. Hãy trở thành một người có thể giao tiếp và giỏi giao tiếp, giúp mối quan hệ của bạn trở nên khỏe mạnh và thoải mái, và con đường sự nghiệp của bạn cũng sẽ trở nên dễ dàng hơn.

Trong chương trình trò chuyện Ru Yue Có Cuộc Hẹn, khi MC Ru Yue phỏng vấn khách mời, nếu câu trả lời không khớp với mong đợi của cô ấy, cô ấy thường nói: “Thật sao? Tôi không tin!“

Loại nghi ngờ này thường khiến khách mời cảm thấy lúng túng, thậm chí im lặng.

Ngay cả Ru Yue cũng không kiềm chế được trong một chương trình hài hước khi tự châm biếm: Khi cô ấy bắt đầu làm việc cho chương trình Phượng Hoàng Sáng Sớm tại đài truyền hình Phoenix, mặc dù công việc rất vất vả, nhưng sức khỏe của cô ấy lại không gặp vấn đề gì.

Bác sĩ kiểm tra sức khỏe nói với cô ấy: “Không có vấn đề gì cả, bạn rất khỏe mạnh, công việc chắc chắn rất dễ dàng!“

Ru Yue đáp lại: “Tôi làm việc hơn mười giờ mỗi ngày đấy!“

Kết quả là bác sĩ trả lời: “Thật sao? Tôi không tin!“

Sau đó, Ru Yue bắt đầu than thở: “Đây là cách nói chuyện khó nghe quá!“

Tương tự như Ru Yue, chúng ta đều biết rằng không ai thích bị phủ nhận; nhưng trong giao tiếp thực tế, chúng ta lại thường không thể kiềm chế được việc phản bác người khác.

Ví dụ, khi người khác hào hứng chia sẻ một phát hiện mới, một số người sẽ trả lời: “Cậu chỉ biết điều đó thôi à? Tôi đã biết từ lâu rồi!“

Khi nhân viên báo cáo ý tưởng về công việc, một số lãnh đạo sẽ ngay lập tức trả lời: “Cách suy nghĩ logic của cậu có vấn đề phải không?“

Khi bạn đã quen với việc phản bác người khác, bạn sẽ nhận ra rằng những người chủ động giao tiếp với bạn sẽ ngày càng ít đi. Đôi khi, hiếm hoi lắm mới có người muốn giao tiếp với bạn, nhưng kết quả thường là cuộc trò chuyện không vui vẻ.

Nếu lối phản biện thường xuyên gây hại lớn cho mối quan hệ, thì chúng ta nên làm gì để điều chỉnh xu hướng biểu đạt này?

Bạn hãy thử ba gợi ý sau:

01 – Trả lời “Có”

Mỗi người đều có một cơ chế bảo vệ tâm lý tự nhiên, nhằm bảo vệ nhận thức, vị trí và lòng tự trọng của mình. Khi nghe phản bác, cơ chế này sẽ kích hoạt, khiến bạn không tự chủ được mà phản đối ý kiến của người khác, dù họ có nói gì đi nữa, bạn cũng không nghe.

Vì vậy, cách tốt nhất để trả lời người khác là “Có“.

Khi người khác nghe bạn nói “Có“, cơ chế phòng vệ tâm lý của họ sẽ không bị kích hoạt, và họ sẽ không tự chủ được mà lắng nghe ý kiến và quan điểm của bạn sau “Có“.

Bạn có thể quan sát xem, những người xung quanh bạn, những người có thể giao tiếp tốt với người khác, những người quản lý và khích lệ người khác giỏi giang, liệu họ có phải là những người hay nói “Có“?

Để nói “Có” một cách hiệu quả, từ đơn giản đến phức tạp có ba phương pháp:

1. Đơn giản hóa sự đồng tình: Đây là điều dễ dàng nhất, bạn chỉ cần gật đầu và nói “Đúng thế“, “Bạn nói đúng” là được.
2. Lấy ra điểm đồng tình: Từ lời nói của người khác, bạn hãy tóm tắt những điểm quan trọng và nói lại với họ theo cách đặc biệt đồng tình.
3. Cảm thông: Nếu bạn còn có thể hiểu được cảm xúc của người khác, và cảm thông, thì “Có” này sẽ trở nên cao cấp hơn, và người khác sẽ coi bạn là tri kỷ.

02 – Giảm Thiểu Cảm Giác Phản Biện Trong Hỏi

Khi trò chuyện, việc trả lời “Có” mặc định là lựa chọn tốt nhất. Nhưng nếu bạn chỉ liên tục gật đầu để thể hiện “Có“, người khác sẽ cảm thấy bạn đang giả vờ.

Nhất là nhiều người có kỹ năng diễn đạt hạn chế, họ cảm thấy mình chưa diễn đạt rõ ràng, và bạn vẫn gật đầu nói “Có“, không chỉ không thu hẹp khoảng cách với họ, mà còn khiến họ coi thường bạn.

Vì vậy, trong giao tiếp, bạn cũng cần biết “Hỏi“, sử dụng câu hỏi để làm rõ một số điều với người khác.

Nhưng vấn đề là, nếu bạn đặt câu hỏi không tốt, rất dễ khiến người khác cảm thấy bị nghi ngờ, và cho rằng bạn đang nghi ngờ họ.

Ví dụ, tôi từng chứng kiến một ví dụ tiêu cực:

Đầu tháng trước, người bạn thân của tôi (suýt trở thành người bạn cũ) yêu thích một ngôi sao khi xem phim. Chúng tôi trò chuyện, và cô ấy cảm thán: “Zhu Yilong thật sự rất đẹp trai!“

Tôi không nghĩ nhiều, trả lời ngay: “Đâu là điểm đẹp?“

Cô ấy lập tức cãi nhau với tôi, cho rằng tôi đang nghi ngờ quan điểm của cô ấy.

Tôi thực sự rất buồn, bởi vì tôi không hề nghĩ đến việc nghi ngờ cô ấy, thực sự không biết Zhu Yilong trông như thế nào, chỉ muốn hỏi anh ấy đẹp ở chỗ nào.

Nhưng do không chú ý đến cách đặt câu hỏi, tôi đã bị bạn thân hiểu lầm.

Trong cuộc sống, việc xảy ra hiểu lầm với bạn thân còn đỡ, bởi vì cả hai đều hiểu rõ tính cách của nhau, sau đó dễ dàng giải thích rõ ràng.

Nhưng nếu xảy ra hiểu lầm này trong công việc hoặc với người không quen biết, họ có thể không trực tiếp thể hiện sự không hài lòng, mà lại âm thầm cho rằng bạn thích cãi cọ, tình cảm thấp kém.

Tôi thường vì thích đặt câu hỏi mà xảy ra hiểu lầm tương tự, sau đó suy nghĩ đau đớn, đã tổng kết ba cách giảm thiểu cảm giác phản biện trong “Hỏi“, và chia sẻ với bạn:

1. Biểu đạt sự hiểu biết trước khi “Hỏi“: Ví dụ, “Tôi hiểu ý của bạn là…, bạn có thể giải thích thêm không?“, “Ý kiến của bạn vừa rồi rất có ý nghĩa, bạn có thể nói cụ thể hơn không?“
2. Tránh sử dụng từ ngữ tuyệt đối hoặc cực đoan khi “Hỏi“: Ví dụ, “Tại sao“, “Thật sự“, “Làm sao có thể“.
3. Quan sát phản ứng của người khác, và làm rõ mục đích “Hỏi” khi cần thiết.

03 – Biểu đạt “Không” Đúng Cách

Nếu bạn đã thực hiện “Có” và “Hỏi” một cách hợp lý, bạn đã có thể thu hẹp khoảng cách với bất kỳ ai.

Nhưng nếu bạn muốn có hiệu quả sâu sắc hơn, khiến người khác không chỉ thân thiện với bạn mà còn đánh giá cao bạn, thậm chí ngưỡng mộ bạn, thì bạn cũng cần học cách biểu đạt “Không” một cách chính xác.

Để biểu đạt “Không” một cách chính xác, bạn có thể tham khảo ba kỹ thuật từ chương trình tranh luận Paradise Debate:

1. Đưa ra ví dụ để biểu đạt quan điểm ngược lại: Một chủ đề tranh luận trong Paradise Debate là “Người bệnh nan y đau khổ muốn từ bỏ cuộc sống, tôi có nên khuyến khích họ tiếp tục kiên trì?“
2. Biểu đạt sự lo ngại và quan tâm: Đối với chủ đề “Không có động lực, có lỗi không?“, thay vì đưa ra quan điểm của mình một cách gay gắt, Da Kang Yong đứng từ góc độ của người khác để biểu đạt lo ngại và quan tâm.
3. Cung cấp giải pháp thay thế: Đối với chủ đề “Nên chọn người yêu mình hay người mình yêu?“, khi đối thủ đưa ra quan điểm “Nên chọn người mình yêu, vì tôi muốn chủ động trở thành một người tốt hơn“, Da Kang Yong trả lời: “Tôi nghĩ hầu hết mọi người khi yêu thương người khác, thường quên mất phần tốt nhất của bản thân mình.“

04 – Tổng Kết

Nguyên nhân của việc phản biện thường xuyên là bạn thích dừng lại ở vùng thoải mái của mình, giao tiếp theo cách quen thuộc của mình.

Điều này khiến bạn cảm thấy thoải mái, nhưng cũng để lại ấn tượng xấu cho người khác là “Khó chịu với người khác“, “Yêu cãi cọ“, từ đó phá hủy mối quan hệ của bạn.

Cách khắc phục khá đơn giản, chỉ cần thay đổi cách bạn giao tiếp với người khác:

• Trả lời “Có” khi giao tiếp với người khác.
• Giảm thiểu cảm giác phản biện khi “Hỏi“.
• Để biểu đạt quan điểm khác, sử dụng ba kỹ thuật sau: đưa ra ví dụ, biểu đạt lo ngại và quan tâm, cung cấp giải pháp thay thế.