Bạo lực ngôn ngữ và giao tiếp không bạo lực
Bạo lực ngôn ngữ và giao tiếp không bạo lực
Trong cuộc sống và công việc hàng ngày, chúng ta thường xuyên gặp phải những hình thức bạo lực ngôn ngữ như chỉ trích, chế nhạo, phủ nhận, giảng dạy và gắn nhãn. Nếu bạn từng bị những lời nói như vậy làm tổn thương, hoặc từng vô tình gây tổn thương cho con cái và nhân viên của mình bằng lời nói, hoặc nếu bạn cảm thấy cách diễn đạt của mình thường khiến người khác không nghe được…
Bạn có thể đã từng nghe một người mẹ nói với con mình: “Con thật là một đứa trẻ kém cỏi, mẹ còn có thể trông đợi gì ở con nữa!” Hay một người lãnh đạo nói với nhân viên: “Con luôn đến muộn, con còn muốn làm việc ở đây không?”
Một chuyên gia tâm lý lâm sàng nổi tiếng người Mỹ, tiến sĩ Marshall Rosenberg, cho rằng có một công thức chung cho việc nói chuyện hiệu quả, mà khi áp dụng, người khác sẽ thực sự lắng nghe. Đó chính là phương pháp giao tiếp không bạo lực.
Phương pháp giao tiếp không bạo lực đề cao việc tập trung vào cảm xúc và nhu cầu của bản thân và người khác trong quá trình giao tiếp, giúp giảm thiểu tranh luận và xung đột, đồng thời nuôi dưỡng sự tôn trọng và tình yêu giữa các bên. Thông qua việc xây dựng mối quan hệ tình cảm và thúc đẩy sự hiểu biết lẫn nhau, mâu thuẫn có thể được giải quyết theo cách không bạo lực.
Bốn hình thức bạo lực ngôn ngữ phổ biến
“Tôi tin rằng mọi người đều có lòng yêu thương và mong muốn giúp đỡ lẫn nhau. Nhưng rốt cuộc điều gì đã khiến chúng ta khó lòng cảm nhận được tình yêu trong lòng mình và lại khiến chúng ta làm hại nhau? Và điều gì đã giúp một số người vẫn giữ được tình yêu ngay cả khi họ đang sống trong một môi trường đầy thù địch?”
Các hình thức giao tiếp bạo lực xuất phát từ cách chúng ta sử dụng ngôn ngữ và biểu đạt, mặc dù mục đích là để thỏa mãn một số mong muốn, nhưng lại bỏ qua cảm xúc và nhu cầu của người khác, cuối cùng dẫn đến sự xa cách và tổn thương lẫn nhau.
Hình thức bạo lực ngôn ngữ thứ nhất: Đánh giá đạo đức, lấy bản thân làm trung tâm
Đánh giá đạo đức là việc chúng ta dùng thước đo của mình để đánh giá người khác. Khi người khác không phù hợp với tiêu chuẩn của chúng ta, chúng ta cho rằng họ sai.
Ví dụ, một người dùng mạng xã hội đã chỉ trích Pjy Lp (Yunnan) trên video của cô ấy, cho rằng cô ấy là một thất bại trong vai trò là một người phụ nữ vì không có con. Những lời nói sắc nhọn này mang tính ích kỷ và vô lý, người nói chỉ muốn bày tỏ ý kiến của mình mà không quan tâm đến cảm xúc của người khác.
Hình thức bạo lực ngôn ngữ thứ hai: So sánh, gây tổn thương đến lòng tự trọng
Dan Greenberg từng nói: “Nếu bạn thực sự muốn sống một cuộc sống buồn tẻ, hãy so sánh với người khác.”
Có một chương trình truyền hình mang tên “Teen Talk” (Chia sẻ tuổi teen), trong đó một cô gái đã khóc lóc cáo buộc mẹ mình: “Tại sao mẹ luôn so sánh tôi với những người bạn khác? Tại sao nỗ lực của tôi không bao giờ được mẹ nhìn thấy?”
Mẹ của cô gái đã lạnh lùng trả lời: “Tôi nghĩ rằng tính cách của con cần phải bị đánh mạnh, nếu không con sẽ tự cao tự đại. Khi con mạnh mẽ, tôi nghĩ tôi cần phải nhấn mạnh; nhưng khi con yếu, tôi cần phải đẩy con lên.”
Motivation của mẹ cô gái có thể tốt, nhưng cách đánh giá bằng cách so sánh này chắc chắn đã tấn công vào lòng tự trọng và lòng tự tin của con gái cô.
Hình thức bạo lực ngôn ngữ thứ ba: Tránh trách nhiệm, làm mờ đi trách nhiệm của chúng ta
Câu nói “Tôi không thể”, “Quy định của công ty”, “Lãnh đạo bảo thế” đều là biểu hiện của việc tránh trách nhiệm.
Nói “Đây không phải là ý định của tôi, là lãnh đạo yêu cầu tôi làm như vậy” sẽ làm mờ đi trách nhiệm của bạn. Dần dần, bạn sẽ mất lòng tin.
Mỗi người đều phải chịu trách nhiệm cho suy nghĩ, cảm xúc và hành động của mình, nên học cách chịu trách nhiệm cho hành vi của mình và cân nhắc cảm xúc của người khác.
Hình thức bạo lực ngôn ngữ thứ tư: Ép buộc người khác, đặt mong muốn của mình lên người khác
Ép buộc người khác sống theo mong đợi của chúng ta, đó là việc cố gắng kiểm soát họ. Mong muốn của chúng ta thường ẩn chứa đe dọa, nghĩa là nếu họ không tuân theo, họ sẽ bị trừng phạt. Đây là phương pháp thường được sử dụng bởi những người mạnh mẽ.
Ví dụ: Cha mẹ có thể đe dọa con mình: “Nếu con không nghe lời, tôi sẽ không cần con nữa.” Phương pháp này dựa trên quan điểm về sự xấu xa, bắt nguồn từ xã hội phân cấp hoặc chế độ chuyên quyền, và cũng hỗ trợ cho chúng.
Phương pháp giao tiếp không bạo lực: Công thức chung giải quyết 90% vấn đề giao tiếp
Vậy, giao tiếp không bạo lực là gì? Tiến sĩ Rosenberg chỉ ra rằng giao tiếp không bạo lực có thể hướng dẫn chúng ta thay đổi cách nói chuyện và lắng nghe.
Nó bao gồm bốn yếu tố: quan sát, cảm xúc, nhu cầu và yêu cầu. Tổng hợp thành một công thức chung, giúp bạn dễ dàng thực hành giao tiếp không bạo lực: Tôi quan sát thấy + Tôi cảm thấy + Vì + Tôi yêu cầu = Giao tiếp không bạo lực.
Ví dụ, thay vì chỉ trích con mình vứt đồ chơi lung tung, mẹ có thể nói: “Con đã vứt đồ chơi khắp sàn nhà, mẹ cảm thấy hơi bực mình, vì mẹ thích mọi thứ được gọn gàng. Con có thể đưa đồ chơi vào tủ đồ chơi không?”
Thay vì chỉ trích nhân viên đến muộn, giám đốc có thể nói: “Tuần này, con đã đến muộn ba lần, tôi cảm thấy hơi lo lắng, vì tôi lo lắng liệu có điều gì khó khăn trong cuộc sống của con không. Con có thể giải thích cho tôi không?”
Với giao tiếp không bạo lực, chúng ta không còn phản ứng một cách phản xạ, mà sẽ nhận biết rõ hơn về quan sát, cảm xúc và mong muốn của mình, sử dụng ngôn ngữ một cách có ý thức, vừa trung thực và rõ ràng trong việc thể hiện bản thân, vừa tôn trọng và lắng nghe người khác.
Ngoài công thức giao tiếp chung, còn có bốn thói quen giao tiếp tốt
Giao tiếp không bạo lực giống như một cây đũa thần, giúp chúng ta thoát khỏi những cảm xúc tiêu cực, tập trung vào cảm xúc và nhu cầu của bản thân và người khác, giúp chúng ta hòa thuận với người khác và cũng học cách yêu thương bản thân.
Ngoài công thức giao tiếp chung, tiến sĩ Rosenberg cũng đã đưa ra bốn thói quen giao tiếp tốt:
Thói quen 1: Nghe với lòng đồng cảm
Karl Rogers từng mô tả cảm giác được lắng nghe như sau:
Nếu có ai đó lắng nghe bạn, không phán xét, không lo lắng thay bạn, không muốn thay đổi bạn, điều đó thật tuyệt vời. Mỗi khi tôi được lắng nghe và hiểu, tôi có thể nhìn thế giới bằng một cái nhìn mới và tiếp tục tiến bước. Điều này thật kỳ diệu! Một khi có người lắng nghe, những vấn đề không thể giải quyết có thể tìm được cách giải quyết, và những suy nghĩ rối rắm trở nên rõ ràng hơn.
Mục đích của việc lắng nghe là để hiểu cảm xúc và nhu cầu của người khác, điều này đòi hỏi chúng ta phải có lòng đồng cảm.
Hiện tại, CEO của Microsoft, Satya Nadella, là một người sử dụng lòng đồng cảm một cách triệt để. Satya Nadella, với tính cách khiêm tốn và ôn hòa, rất hiểu và tôn trọng những người có khả năng nhưng khác biệt, thông qua tình yêu và sự bao dung, ông đã đạt được lòng đồng cảm ngày càng tăng. Satya cũng đã khuyến khích việc sử dụng giao tiếp không bạo lực trong công ty, yêu cầu mỗi giám đốc nắm trong tay cuốn sách này. Năm 2018, Microsoft đã trở lại vị trí hàng đầu về vốn hóa thị trường toàn cầu, Satya Nadella đóng góp không nhỏ.
Làm thế nào để có lòng đồng cảm? Dù người khác dùng từ ngữ nào để biểu đạt bản thân, chúng ta đều có thể lắng nghe và hiểu cảm xúc, nhu cầu và yêu cầu của họ. Đôi khi, chúng ta có thể chủ động thể hiện sự hiểu biết của mình để giúp họ hiểu mức độ mà chúng ta hiểu được ý kiến của họ. Trong quá trình giao tiếp, chúng ta duy trì sự chú ý liên tục, tạo điều kiện cho họ bày tỏ đầy đủ.
Thói quen 2: Biểu đạt lòng biết ơn, thay vì khen ngợi
Nhiều người cho rằng khen ngợi trong quản lý doanh nghiệp rất hiệu quả. Nhưng hãy tưởng tượng, nếu một nhân viên nhận ra rằng mục đích của quản lý viên khen ngợi là để thao túng họ, thì khen ngợi như vậy còn có tác dụng không? Câu trả lời rõ ràng là không.
Giao tiếp không bạo lực khuyến khích chúng ta biểu đạt lòng biết ơn một cách đầy đủ, thay vì khen ngợi, và bình tĩnh chấp nhận lòng biết ơn của người khác dành cho mình.
Ví dụ, “Bạn thật giỏi,” như vậy có vẻ khá miễn cưỡng. Bạn có thể biểu đạt lòng biết ơn đối với đồng nghiệp như sau: “Khi nhìn thấy PPT mà bạn làm, tôi thấy hình ảnh đẹp mắt, logic rõ ràng, từng chi tiết đều được chăm sóc cẩn thận, giúp tôi có cái nhìn toàn diện về dự án, tôi rất vui, cảm ơn bạn!”
Khi người khác biểu đạt lòng biết ơn, mọi người thường có hai phản ứng hoàn toàn trái ngược nhau. Một là tự hào, tin rằng mình vượt trội hơn người khác; hai là giả khiêm tốn, bác bỏ sự ngưỡng mộ của người khác. Hãy học cách chấp nhận lòng biết ơn của người khác, đừng quá khiêm tốn, vì bạn không quá xuất sắc.
Thói quen 3: Sử dụng giao tiếp không bạo lực để biểu đạt sự tức giận
Giao tiếp không bạo lực không khuyên bạn không nên tức giận, mà là khuyến khích bạn hiểu sâu sắc hơn về sự tức giận và biểu đạt ước vọng trong lòng. Sự tức giận là kết quả của suy nghĩ của chúng ta, nó nhắc nhở chúng ta rằng có những nhu cầu chưa được đáp ứng.
Tất cả chúng ta đều nghĩ rằng người khác khiến chúng ta tức giận. Nhưng nguyên nhân thực sự của sự tức giận nằm ở suy nghĩ của chúng ta, tức là đánh giá và chỉ trích người khác.
Ví dụ, nếu bạn có sở thích sạch sẽ, hành vi luộm thuộm của bạn bè có thể khiến bạn rất tức giận. Nhưng nếu bạn cũng không coi trọng tiểu tiết, bạn sẽ không chú ý đến hành vi của bạn bè, càng không nói đến việc gây ra sự tức giận.
Do đó, bước đầu tiên để biểu đạt sự tức giận một cách đầy đủ là dừng lại việc quy trách nhiệm cho người khác và tập trung vào nhu cầu của bản thân.
Phương pháp biểu đạt sự tức giận không bạo lực gồm năm bước:
- Bước 1: Dừng lại, chỉ tập trung vào việc thở.
- Bước 2: Suy nghĩ xem điều gì khiến chúng ta tức giận.
- Bước 3: Thấy rõ nhu cầu của bản thân.
- Bước 4: Nghe nhu cầu của người khác.
- Bước 5: Biểu đạt cảm xúc và nhu cầu chưa được đáp ứng của bản thân.
Khi bắt đầu áp dụng giao tiếp không bạo lực để biểu đạt sự tức giận, chúng ta có thể làm chậm quá trình lại, suy nghĩ trước khi nói. Đôi khi, chúng ta thậm chí có thể dừng lại, không nói gì.
Thói quen 4: Bồi dưỡng tình yêu với bản thân, xác định nhu cầu của bản thân
Tiến sĩ Rosenberg nói rằng ứng dụng quan trọng nhất của giao tiếp không bạo lực có lẽ là – yêu thương bản thân. Bồi dưỡng tình yêu với bản thân, bước đầu tiên là xác định nhu cầu của bản thân, bỏ đi từ “phải”.
Ví dụ: “Tôi phải giảm cân rồi,” “Tôi phải bỏ thuốc lá rồi,” chúng ta vừa nghĩ rằng mình “phải” làm điều gì đó, lại vừa tìm cách để không làm. Điều này khiến hành động của chúng ta trở thành sự tuân thủ mệnh lệnh, chứ không phải là sự chú ý đến nhu cầu bản thân. Nếu một người không rõ mình cần gì, sự phát triển cá nhân của họ cũng sẽ bị hạn chế.
Khi tất cả hành động của bạn đều dựa trên nhu cầu bản thân, bạn sẽ nhận ra rằng bất kể bạn trải qua nỗi buồn, sợ hãi, thất bại hay những cảm xúc khác, chúng đều có thể trở thành động lực để bạn thỏa mãn nhu cầu bản thân và theo đuổi ước mơ, chứ không phải rơi vào sự tự ghét bản thân vì thất bại.
Cuối cùng, chúng tôi kết thúc bài viết này với câu nói vàng của nhà văn hiện đại Marianne Williamson:
Lo sợ lớn nhất của chúng ta không phải là chúng ta không hoàn hảo,
Lo sợ lớn nhất của chúng ta là chúng ta cực kỳ mạnh mẽ.
Ánh sáng của chúng ta, chứ không phải bóng tối,
Là điều khiến chúng ta sợ hãi.
Khi chúng ta để ánh sáng của mình tỏa sáng,
Vô tình chúng ta cũng cho phép người khác tỏa sáng.
Khi chúng ta được giải phóng khỏi nỗi sợ hãi tự thân,
Sự tồn tại của chúng ta cũng sẽ giải phóng người khác.
Từ khóa
- Bạo lực ngôn ngữ
- Giao tiếp không bạo lực
- Đánh giá đạo đức
- Nhu cầu
- Lòng đồng cảm